Hilpeät silmiinpistävät vitsit?

Onko kenelläkään todella hyviä vitsejä? Tarkoitan sellaisia ​​vitsejä, jotka saavat silmäsi kastumaan ja melkein pissaamaan housuihisi.

Tarvitsen hyvää naurua. :)

Joku?

11 vastausta

• SmallVoiceInBigWorldSuosikkivastaus

  1. Humalassa kävelee ulos baarista, kompastellen päämäärättömästi parkkipaikan ympärillä, tappaen avain kädessään.

  Kyttä lähestyy ja kysyy: 'Voinko auttaa sinua, sir?'

  'Yesssh! vastaa humalassa, Shomebody varasti autoni! '.

  Kyttä kysyy: 'Missä autosi viimeksi näit?'

  karhu symboliikka unelmissa

  Humalassa vastataan: 'Se oli isssh tämän avaimen lopussa!'.

  Sitten poliisi huomaa, että miehen penis on paljastettu, ja hän kysyy humalalta: 'Sir, tiedätkö, että paljastat itsesi?'

  Mies katsoo valitettavasti alas ja valittaa OHHH JUMALAA. . . he varastivat myös tyttöystäväni! '

  2. Eräänä iltana mies käveli vaimonsa luokse sängyssä, puristi yhtä hänen rakkauskahvistaan ​​ja sanoi: 'Tiedätkö, jos vahvistaisit tämän, voimme päästä eroon vyösi.' Vaikka hän loukkaantui vähän, hän snickered ja he molemmat menivät nukkumaan. Seuraavana iltana mies käveli vaimonsa luokse sängyssä, puristi hänen pakarat ja sanoi: 'Tiedätkö, jos vahvistat tämän, voit päästä eroon joustavista housuistasi. Vaikka tämä oli sietämättömyyden rajalla, vaimo ei sanonut mitään ja molemmat menivät nukkumaan. Seuraavana iltana mies käveli vaimonsa luokse sängyssä, puristi häntä yhteen rintaansa ja sanoi: 'Tiedätkö, jos vahvistat nämä, voit päästä eroon rintaliiveistäsi.' Joten hän kaatui, tarttui hänen peniksensä kuoleman tarttumalla ja sanoi: 'Tiedätkö, jos olet vahvistanut tämän, voimme päästä eroon hävittäjästä, mekaanikosta, postistajasta ja veljestäsi.'

  3. Kaksi korkeita puita, koivu ja pyökki, kasvavat metsässä. Pieni puu alkaa kasvaa niiden välissä, ja pyökki sanoo koivulle: 'Onko se pyökin poika vai koivun poika?'

  Koivu sanoo, ettei hän voi kertoa, mutta tikka laskeutuu taimen päälle. Koivu sanoo: 'Tikka, olet puun asiantuntija. Voitteko selvittää, onko tämä pyökin vai koivun poika? '

  Tikka maistuu pienestä puusta ja vastaa: 'Se ei ole pyökin eikä koivun poika. Se on kuitenkin paras tuhkapala, johon olen koskaan pistänyt nokkaani. '

  4. Vanhempi pariskunta kävellen puistossa päätti riisua vaatteensa ja rakastella. Muutaman minuutin kuluttua mies sanoo: '' Toivon, että toisin silmäni, en näe mitään ''. Nainen sanoo: 'Toivon, että olisit tuonut myös lasillesi, olet nuolenut ruohoa alusta lähtien!'

  5. Kaveri kävelee baariin ja sanoo: 'Olen niin janoinen, että voisin nuolla hikeä härkäpalloista.'

  Toinen kaveri nousee nopeasti ylös ja sanoo 'MOOOOOOO!'

  6. Kuinka voit kertoa, että naisella on PMS?

  Hän ei löydä savukettaan ja tamponi on korvansa takana!

• Doreen

  Vitsit silmistä

  Lähde (lähteet): https://shrinke.im/baf79
• Ron Trump

  Tämä kiinalainen tiedemies oli onneton, koska hän ei voinut tulla vaimosta raskaaksi. Hän katsoi lapsettomuusoireyhtymän johtuvan stressaavasta tutkimuksesta ja pitkästä työstä. Yritä jatkuvasti saada vaimonsa raskaaksi vähän siitä, että hänen vaimonsa tietää tiedemiehen, jonka aviomies istutti taitavasti toisen miehen siemennesteen peniksensä, joten kun hän siemensyöksy, hedelmällinen siemenneste pääsee vaimonsa kohtuun saadakseen hänen preg. Kuukautta myöhemmin vaimo soitti hänelle sanoen olevansa preg. niin onnellinen oli aviomies, jonka hän kertoi kaikille, että nyt on jälleen synnytyksen aika, aviomies päätti kertoa kaikille, kun vaimonsa synnyttämä aviomies kieltäytyi jäämästä vaimonsa sänkyyn. sen jälkeen kun hän huomasi vaimonsa vauvan olevan eri rodusta, hän istui ulkona ravistelemalla päätään hallitsemattomasti, kun hänen ystävänsä kokoontui onnittelemaan häntä. He kaikki kysyvät, mikä tulee vauvan nimi, leuka mies pudisti päätään hallitsemattomammin sanoen .. somting wung.

• Sarah :)

  Okei, joten siellä oli saarnaaja, hevonen ja itsekäs mies. Mies halusi oppia ratsastamaan, koska saarnaaja oli kaupungin suurin ratsastaja. Joten mies meni saarnaajan luo. Saarnaajalla oli vain kaksi komentoa hevoselleen: Huu, kun hän halusi hänen pysähtyvän, ja ylistä Herraa, kun hän halusi hänen lähtevän. Mies alkoi nousta kalliolle, kun hän ratsasti, eikä hän voinut muistaa pysäytyskomentoa. Kun hän pääsi oikealle reunalle, hän muisti lopullisesti kuka ja hän sanoi sen. Kun hevonen pysähtyi, mies sanoi: 'Voi, ylistä Herraa!' Ja se oli miehen ja hevosen loppu.

• Nimetön

  Todella hauska

• ?

  Usein miehet ja naiset lopettavat ruokavalionsa ennen kuin he näkevät merkittäviä lopputuloksia, ja käytännössä jokaisessa tapauksessa se johtuu yksinkertaisesti siitä, että ruokavalio-ohjelma on vain huonosti laadittu, jos olet yksi näistä henkilöistä ja haluat pudottaa painoa

  mitä musta koira symboloi

• baldorian

  Suuren yliopiston professori menee luokkaansa ja päättää esittää heille oudon kysymyksen.

  'Kuinka moni teistä uskoo aaveeseen?' hän kysyy. Noin vähän yli luokan nostaa kätensä.

  Mielenkiintoista, hän ajatteli. Joten hän kysyy: 'Ok, kuinka moni teistä on koskaan kohdannut aaveen?' Puolet luokasta, jolla oli kädet ylös, laittaa heidät alas.

  Hänen täytyi pitää tämä jatkuva. 'Kuinka moni teistä uskoo, että olette koskettaneet kummitusta?' Useampi opiskelija laski kätensä.

  'Okei, tiedän, että tämä on outo kysymys, mutta kuinka moni teistä on koskaan harrastanut seksiä aaveen kanssa?' Professori näyttää siltä, ​​että opiskelijat panevat kaikki alas kädet lukuun ottamatta yhtä kaveria ylöspäin taka-alueelle. Miehen nimi on Bubba.

  Professorin mielestä tämä oli todella outoa, joten hänen täytyi kuulla tarina. Joten professori kutsuu Bubban luokan eteen. Kun Bubba löytää helposti sinne, professori sanoo: 'Kerro siis tästä kokemuksesta, jossa olet harrastanut seksiä aaveen kanssa.'

  'Aave?!' Bubba sanoo. 'Sieltä ylhäältä luulin sanoneesi Vuohet.'

• E-vitamiini

  K: Mitä eroa on renkaalla ja 365 käytetyllä kumilla?

  V: Yksi on Goodyear, toinen on hieno vuosi.

  __________________________________

  Kolme viisasta miestä vierailee tallissa Josephin ja Marian luona nähdäkseen vastasyntyneen pojan. Viimeinen viisas lyö päänsä oven kehykseen ja huudahtaa: 'Jeesus Kristus!'

  Joseph katsoo Marya ja sanoo: 'Kirjoita se muistiin - se on parempi kuin Clyde.'

  marsin neliön uranus-synastria

  __________________________________

  K: Mitä teet, jos blondi heittää kranaatin sinulle?

  V: Vedä tappi ja heitä se takaisin.

• Natreyk

  Suuri, voimakkaasti rakennettu kaveri tapaa naisen baarissa. Useiden juomien jälkeen he suostuvat palaamaan hänen luokseen. Kun he käyvät ulkona makuuhuoneessa, hän nousee ylös ja alkaa riisua.

  Kun hän on ottanut paitansa pois, hän taipuu lihaksikkaisiin käsivarteisiinsa ja sanoo: 'Näetkö, kulta? Se on 1000 kiloa dynamiittia! ' Hän alkaa kuolata.

  Mies pudottaa housunsa, lyö kehonrakentajan asennon ja sanoo viitaten pullistuneisiin reisiinsä: 'Näetkö ne, kulta? Se on 1000 kiloa dynamiittia! ' Hän kärsii toiminnasta tässä vaiheessa.

  Lopulta hän pudottaa alushousunsa, ja nopean vilkaisun jälkeen hän tarttuu kukkaroonsa ja juoksee huutamalla etuovelle.

  Hän saa hänet kiinni ennen kuin hän voi lähteä ja kysyy: 'Miksi sinulla on niin kiire mennä?'

  Hän vastaa: '2000 kiloa dynamiittia ja niin lyhyt sulake pelkäsin, että aiot puhaltaa!'

  Toivottavasti tämä saa sinut nauramaan!

• IsMaxxeh

  Siellä on tämä taika-kallio, ja kun hyppää pois, muutat mihin tahansa. Joten kolme kaveria päättää kokeilla sitä. Ensimmäinen kaveri hyppää ja huutaa 'haukka!' ja hän lentää pois muuttuessaan haukaksi. Seuraava kaveri hyppää pois ja sanoo 'hämähäkki apina!' ja laskeutuessaan hänestä tuli hämähäkki-apina. Seuraava kaveri valmistautuu hyppäämään. Juuri ennen kuin hän hyppää, hän kompastuu kiven yli ja huutaa 'oi paskaa!'

  ... ja sitten .... joo .... hahaha

• Näytä lisää vastauksia (1)