Hauskoja vitsejä!!!!!!?

Kuinka saat öljyn kiehumaan?

Lisäät b: n

--------------------------------------------------

Tuoreena suihkustaan ​​nainen seisoo peilin edessä valittaen aviomiehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet.

Sen sijaan, että aviomies kertoisi hänelle tyypillisesti, se ei ole niin, mutta miehelle ei ole tyypillistä ehdotusta. 'Jos haluat rintojesi kasvavan, ota joka päivä pala wc-paperia ja hiero sitä rintojen välissä muutaman sekunnin ajan.'

Halukas kokeilemaan mitä tahansa, vaimo hakee palan wc-paperia ja seisoo peilin edessä hieromalla sitä rintojensa väliin.

'Kuinka kauan tämä kestää?' hän kysyy.

'Ne kasvavat suuremmiksi vuosien ajan', hän vastaa.

Vaimo pysähtyy. 'Miksi luulet, että hieromalla WC-paperia rintojen väliin päivittäin, rintani kasvavat vuosien varrella?'

'Työskenteli pakarasi puolesta, eikö niin?'

Hän eli. Ja suurella hoidolla voi jopa kävellä uudelleen ..

---------------------------------------------

Miksi mustat ihmiset ovat pitkiä?

koska heidän ****** (polvi kasvaa).

-------------------------------------------------- ----------

kadulla kävelevä kaveri näkee naisen, jolla on täydelliset rinnat. Hän sanoo hänelle: 'Hei neiti, antaisitko minun purra rintojasi 100 dollaria?

'Oletko hullu? !! ' hän vastaa ja jatkuu kävelemässä. Hän kääntyy ympäri, juoksee korttelin ympäri ja pääsee kulmaan ennen kuin hän tekee.

'Annatko minun purra rintojasi 1000 dollaria?' hän kysyy uudestaan.

'Kuunnella sinua; En ole sellainen nainen! Sain sen?' Joten kaveri juoksee seuraavan korttelin ympärillä ja kasvot taas. Annatko minun purra rintojasi

mitä se tarkoittaa, kun unelmoit kaloista

vain kerran 10000 dollaria? '

Hän ajattelee sitä jonkin aikaa ja sanoo: 'Hmmm, 10000 dollaria, eikö? Ok, vain kerran, mutta ei täällä. Mennään tuohon pimeään kujaan. '

Joten he menevät kujalle, jossa hän ottaa puseronsa paljastamaan maailman täydellisimmät rinnat. Heti kun hän näkee heidät, hän tarttuu heihin ja alkaa silittää niitä, hellittää hitaasti, suudella, nuolla, haudata kasvonsa niihin, mutta ei purra niitä.

Nainen vihaantuu vihdoin ja kysyy: 'No? Aiotko purra niitä vai et? '

'Ei', hän vastaa. 'Maksaa liian paljon ...............'

-------------------------------------------------- -----------------

Eedenin puutarhan tarina:

Adam käveli Eedenin puutarhassa ollessaan hyvin yksinäinen, joten Jumala kysyi häneltä: 'Mikä sinulla on vikaa?'

Adam sanoi, ettei hänellä ollut kenenkään puhua.

Jumala sanoi, että hän aikoi antaa hänelle kumppanin, ja se olisi nainen.

Jumala sanoi: 'Tämä henkilö valmistaa sinulle ruokaa ja pese vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä jokaisesta päätöksestäsi. Hän synnyttää sinulle lapsia eikä koskaan pyydä sinua nousemaan keskellä yötä hoitamaan heitä.

Hän ei kiusaa sinua, ja myöntää aina ensimmäisenä olevansa väärässä, kun sinulla on ollut erimielisyyksiä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä, ja hän antaa sinulle vapaasti rakkautta ja myötätuntoa aina kun tarvitset. '

Aadam kysyi Jumalalta: 'Mitä tällainen nainen maksaa?'

Jumala sanoi: 'Käsi ja jalka.'

Adam sanoi: 'Mitä saan vain kylkiluusta?'

Loppu on historiaa.

-------------------------------------------------- -------

Viimeinen rivillä:

Vain rumia ihmisiä kuljettava bussi törmää lähestyvään kuorma-autoon ja kaikki sisällä olevat kuolevat. Kun he tapaavat valmistajansa kokeneen surun vuoksi, Hän päättää antaa heille yhden toiveen ennen kuin he menevät taivaaseen.

Ne kaikki ovat rivissä, ja Jumala kysyy ensimmäiseltä heidän toiveensa. 'Haluan olla upea.' Joten Jumala napsauttaa sormensa, ja se on tehty. Toinen rivistä kuulee tämän ja sanoo: 'Haluan olla myös upea.' Toinen sormenpäiden napsautus ja toive täyttyy.

Tämä jatkuu jonkin aikaa jokaisen pyytäessä olla upea, mutta kun Jumala on puolivälissä linjaa, rivin viimeinen kaveri alkaa nauraa. Siihen mennessä, kun jäljellä on vain kymmenen ihmistä, tämä yksi kaveri liikkuu lattialla nauraen päänsä.

Lopuksi Jumala tavoittaa tämän viimeisen kaverin ja kysyy häneltä, mikä on hänen toiveensa. Kaveri lopulta rauhoittuu ja sanoo: 'Tee heistä kaikki taas rumia.'

Joten, kun seuraavan kerran olet viimeinen jonossa ....... hymy!

-------------------------------------------------- -----

Liikemies nousi hissille. Kun hän tuli sisään, siellä oli jo blondi, joka tervehti häntä kirkkaalla T-G-I-F: llä.

Hän hymyili hänelle ja vastasi: 'S-H-I-T'.

Hän näytti hämmentyneeltä ja toisti 'T-G-I-F' hitaammin.

Hän vastasi jälleen: 'S-H-I-T'.

Blondi yritti pitää sen ystävällisenä, joten hän hymyili suurimmalle hymynsä ja sanoi mahdollisimman suloisesti: 'T-G-I-F'.

Mies hymyili takaisin hänelle ja jälleen kerran: 'S-H-I-T'.

Vihainen blondi päätti lopulta selittää.

'T-G-I-F' tarkoittaa 'kiitos Jumalalle, on perjantai'. Hanki se, duuhhh?

Mies vastasi: 'S-H-I-T tarkoittaa' anteeksi, kulta, on torstai '

-------------------------------------------------- ------------------

LÄHELLÄ KUOLEMAKOKEMUS:

Keski-ikäisellä naisella oli sydänkohtaus ja hänet vietiin sairaalaan. Leikkauspöydällä ollessaan hänellä oli melkein kuoleman kokemus. Nähdessään Jumalan hän kysyi, oliko näin. Jumala sanoi: 'Ei, sinulla on vielä 43 vuotta, 2 kuukautta ja 8 päivää elää.'

Parantumisensa jälkeen nainen päätti jäädä sairaalaan ja tehdä kasvojenkohotuksen, rasvaimu, rintojen suurentamisen, vatsan painamisen jne. Hänellä oli jopa joku tullut sisään ja vaihtamaan hiusväriä, ajattelemalla, koska hänellä oli niin paljon enemmän aikaa elää, hän saattaa samoin kuin hyödyntää sitä.

Hän pääsi sairaalasta viimeisen leikkauksen jälkeen ja kadun ylittäessä hänet sai surmansa sairaalaan ylinopeutta ajava ambulanssi. Saapuessaan Jumalan eteen hän vaati: 'Luulit sanoneeni, että minulla on vielä 40 vuotta?'

Jumala vastasi: 'En tunnistanut sinua.'

-------------------------------------------------- ------------

KUINKA KAUKANA

Kaksi Oklahomassa asunutta blondia istui penkillä puhuessaan .... ja yksi blondi sanoi toiselle: 'Kumpi luulet kauempana, Florida vai kuu?'

Toinen blondi kääntyy ja sanoo 'Helloooooooooo ... ... .. näetkö Florida ... ?????'

-------------------------------------------------- ---------------

AUTON ONGELMA

Blondi työntää BMW: nsä huoltoasemalle. Hän kertoo mekaanikolle, että se kuoli. Kun hän on työskennellyt muutaman minuutin ajan, se on tyhjäkäynnillä. Hän sanoo: 'Mikä tarina on?'

Hän vastaa: 'Paskaa vain kaasuttimeen'. Hän kysyy: 'Kuinka usein minun täytyy tehdä se?'

-------------------------------------------------- ----------------------

NEULOMINEN

Valtatien partioitsija veti moottoritiellä ylinopeutta ajavan auton rinnalle. Vilkaillessaan autoon hän hämmästyi nähdessään, että blondi ratin takana neuloi! Tajunsa huomatessaan, että hän ei välittänyt hänen vilkkuvista valoistaan ​​ja sireenistään, sotilas väännti hänen ikkunaansa, käänsi häränsarjansa päälle ja huusi: 'PULL OVER!'

'EI!' blondi huusi takaisin: 'SE ON PYÖRÄ!'

-------------------------------------------------- -------------------------------

-----------------------------------------

Ok, siellä oli tämä blondi. hän ajatteli täällä omaa liiketoimintaansa, vain käveli. Kun hän näki sen .........

Puhdas valkoinen pöytä ...... kultaisella satulalla ja lisävarusteilla ....

No, blondi ei ollut koskaan aikaisemmin ratsastanut hevosella, eikä kukaan ollut kenenkään sanoa hänelle, ettei hän voinut ...

'mitä helvettiä' hän ajatteli itselleen: 'Olen aina halunnut ratsastaa hevosella ennen ...'

Joten ei helposti, hän jotkut miten sai itsensä paikalleen.

'Hei tämä ei ole niin paha', hän ajatteli

Mutta sitten jokin meni hirvittävän kauheasti vikaan ..... Hevonen alkoi kaatua .... Huonon blondin heittäminen hiukset joutuivat tänne silmiin ja hän ei nähnyt mitään ... yksi hänen jalastaan ​​tuli ulos jalustasta ! (Hän alkoi huutaa! Hevosen lopettamiseksi! Mutta se jatkoi tynnyriä.

Hän näki elämänsä vilkkuvan silmiensä edessä ...

Hänen päänsä totesi bobbing ja lyö kovaa kovaa maata ....

Juuri silloin kun hän ajatteli, että hänen elämänsä oli lopussa, kun hän ajatteli, että hänen elämänsä oli TOTU

Wall-Martin turvallisuuden vartija veti hevosen tulpan.

-------------------------------------------------- ----------------------------------

Kuinka pidät blondi kiireisenä tuntikausia?

Rullaa alas. --->

-------------------------------------------------- -

K: Miksi Blondella oli neliömäiset tissit?

V: Hän unohti ottaa kudokset pois laatikosta.

-------------------------------------------------- ----------------

Blondi, rahasta loppunut ja onneaan ostettuaan ilmaa todellisesta alennuksesta, tarvitsi rahaa epätoivoisesti. Kerätäksesi rahaa hän päätti siepata lapsen ja pitää hänet lunnaina.

Hän meni paikalliselle leikkikentälle, tarttui satunnaisesti lapseen, vei hänet rakennuksen taakse ja sanoi hänelle: 'Olen siepannut sinut.'

Sitten hän kirjoitti ison setelin sanoen: 'Olen siepannut lapsesi. Aseta huomenna aamulla 10000 dollaria paperipussiin ja jätä se omenapuun alle dian viereen leikkikentän eteläpuolelle. Allekirjoitettu, blondi. '

Sitten blondi kiinnitti nuotin lapsen paitaan ja lähetti hänet kotiin näyttämään sitä vanhemmilleen. Seuraavana aamuna blondi tarkisti ja kyllä, paperipussi istui omenapuun alla. Blondi katsoi pussista ja löysi 10 000 dollaria setelillä, jossa luki: 'Kuinka voisit tehdä tämän blondi kaverillesi?'

-------------------------------------------------- ----

K. Miksi on niin paljon blondi vitsejä?

A. Koska blondit ovat poissa kaikkien miesten kanssa, bruneteilla ja punapääillä ei ole mitään parempaa tekemistä perjantai- ja lauantai-iltaisin.

-------------------------------------------------- ------

K: Kuinka monta blondia tarvitaan lampun ruuvaamiseen?

V: Kaksi, yksi lampun pitämiseen ja toinen tikkaiden pyörimiseksi

noin!

-------------------------------------------------

Kaksi blondia päättää haluavansa mennä lähetystyöhön aurinkoon. Joten he menevät NASA: han ja menevät NASA: han. He kertovat NASA: lle, että heidän on lainattava avaruussukkula, koska he ovat matkalla aurinkoon. NASA-kaveri sanoo, että 'et voi mennä lähetystyöhön aurinkoon, poltat.' Blondit vastaavat: 'Duh, siksi olemme menossa yöllä.

_____________________________________________________________________

Vaalea nainen menee tavarataloon ja kertoo myyjälle haluavansa vaaleanpunaiset verhot. Hän vakuuttaa hänelle, että heillä on hyvä valikoima vaaleanpunaisia ​​verhoja. Hän näyttää hänelle monenlaisia ​​ja erilaisia ​​verhokankaita. Lopulta hän poimii vaaleanpunaisen kukkakuvion. Myyjä kysyy: 'Mitä kokoa tarvitset?' Hän sanoo: '15 tuumaa. ' Hän huudahtaa: '15 TUUMAA! Mihin huoneeseen he ovat? ' Hän sanoo: 'Se ei ole huonetta varten, se on minun tietokoneeni monitorille.' Yllättynyt myyjä huudahtaa: 'Neiti, tietokoneet eivät tarvitse verhoja.' Blondi sanoo: 'HELLOOOOO ... Minulla on Windows !!'

---------------------------------------------

Miehet ovat kuin… .Banaanit. Mitä vanhempia he ovat, sitä vähemmän kiinteitä he ovat.

Miehet ovat kuin… loma. Ne eivät koskaan näytä tarpeeksi pitkiltä.

Miehet ovat kuin…. Pankkiautomaatit. Kun he vetävät ne pois, he menettävät kiinnostuksensa.

Miehet ovat kuin ... sää. Kummallekään ei voida tehdä mitään.

Miehet ovat kuin… .Sekoittimet. Tarvitset yhden, mutta et ole aivan varma miksi.

Miehet ovat kuin ... Sementti. Kun he ovat asettaneet, he vievät aikaa kovenemaan.

Miehet ovat kuin… .Suklaapatukat. Suloinen, sileä, ja yleensä ne menevät suoraan lantioosi.

Miehet ovat kuin… .Kahvi. Parhaat ovat rikkaita, lämpimiä ja voivat pitää sinut yllä koko yön.

Miehet ovat kuin…. Et voi uskoa sanaa, jonka he sanovat.

Miehet ovat kuin…. Heidän vaatteensa tulisi aina olla puoliksi pois.

Miehet ovat kuin… Valtion joukkovelkakirjat. Niiden kypsyminen kestää niin kauan.

Miehet ovat kuin… .Horoskoopit. He aina kertovat sinulle mitä tehdä ja ovat yleensä väärässä.

Miehet ovat kuin ... Ruohonleikkurit. Jos et työnnä yhtä ympärilläsi, ajaat sitä.

Miehet ovat kuin… .Mascara. Ne juoksevat yleensä tunteiden ensimmäisten merkkien kohdalla.

Miehet ovat kuin…. Popcornia. Ne tyydyttävät sinua, mutta vain hetkeksi.

Miehet ovat kuin…. Et koskaan tiedä, milloin hän tulee, kuinka monta tuumaa saat tai kuinka kauan hän kestää.

------------------------------------

Okei blondi lääkärin vastaanotolla ja. Joten blondi sanoo lääkäri lääkäri, minä vain satutin itseäni ja kaikki luut ovat murtuneet, katso 'blondi koskettaa jalkaansa', oi 'hän koskettaa leuansa' oja ', sitten hän koskettaa jalkaansa' ou, minä sanoin sinulle ', joten lääkäri sanoo hän tekee röntgenveteen ja palaa takaisin ja sanoo 'minulla on hyviä ja huonoja uutisia'

blondi sanoo 'hyvät uutiset', sitten lääkäri sanoo 'hyvä uutinen on, että jokainen luusi ei ole rikki, mutta huonot uutiset ovat sormesi rikkoutuneet'

__________________________________________________

* hän soitti minulle saadakseni puhelinnumeroni.

* hän vietti 20 minuuttia appelsiinimehulaatikkoa, koska siinä sanottiin '' tiivistä ''.

* hän laittoi huulipunan otsaalleen, koska halusi päättää.

* hän yritti asettaa M & M: t aakkosjärjestykseen.

* hän lähetti minulle faksin, jossa oli leima.

* hän yritti hukuttaa kalaa.

* hän ajatteli pelinrakentajan olevan hyvitys.

* hän lukittiin ruokakauppaan ja kuoli nälkään.

* hän kompastui langattomaan puhelimeen.

* hän vei viivaimen nukkumaan nähdäksesi kuinka kauan hän nukkui.

* hän pyysi hintatarkistusta Dollar Storesta.

* hän opiskeli verikoetta varten.

* hän ajatteli, että Meow Mix oli CD kissoille.

* kun hän kuuli, että 90% kaikista rikoksista tapahtuu kodin ympäristössä, hän muutti.

* kun hän jäi 44-bussilta, hän meni 22-bussilla kahdesti.

* kun hän vei sinut lentokentälle ja näki kyltin, jossa luki 'Airport Left', hän kääntyi ympäri ja meni kotiin

* Ei voinut oppia vesihiihtoa, koska hän ei löytänyt järveä, jolla on rinne.

* Innostui, koska hän valmisti palapelin kuudessa kuukaudessa ja laatikossa oli '2-4 vuotta'

* Soittajalle 911 ei voitu soittaa, koska puhelinnäppäimessä ei ollut numeroa 11.

* Kun kysytään, mikä on Kalifornian pääkaupunki; vastasi 'C'.

* Paistin kalkkunaa 3 päivää, koska ohjeissa sanottiin 1 tunti puntaa kohden ja hän painoi 125.

* Menetettyään rintauinti-kilpailussa valitti, että muut uimarit käyttivät käsiään.

nähdä koiran unessa

_____________________________________________________________

Vitsisanakirja

Herrasmies: Aviomies, joka vakauttaa tikkaat siten, että hänen vaimonsa ei putoa, kun hän maalaa kattoa.

Herrasmies: Mies, joka vaimonsa pudottaessa neulonsa potkaisee sen hänelle, jotta hän voi helposti noutaa sen.

Talotyö: Kuka kukaan ei huomaa vaimon tekemää, kunnes hän ei tee sitä

Rakastajatar: Jotain misterin ja patjan välissä

Megaherts: Hurts todella huono!

Kana: Ainoat eläimet, jotka syöt ennen niiden syntymää ja kuollut

_______________________________________________________

Mikä on paras tapa pakottaa mies istumaan?

Aseta kaukosäädin varpaiden väliin.

Kuinka monta miestä hehkulampun ruuvaaminen vaatii?

Kolme. Yksi ruuvaa lamppu sisään ja kaksi kuuntelemaan häntä kerskailemassa ruuvausosasta.

Miksi Jumala loi miehen naisen edessä?

Hän ei halunnut mitään neuvoja.

Miksi Jumala loi miehen naisen edessä?

Koska tarvitset karkean luonnoksen ennen mestariteoksen luomista.

Miksi pienet pojat sirisevät?

Koska he harjoittavat miehiä.

----------------------------------------

Mies makaa sängyssä sairaalassa happinaamion suussa. Nuori opiskelija sairaanhoitaja näyttää sienellä kätensä ja jalkansa.

'Sairaanhoitaja', hän mutisee naamion takaa: 'Ovatko kivekseni mustia?'

Hämmentynyt nuori opiskelija vastaa: 'En tiedä, että olen vain pesemässä kätesi ja jalkasi.'

Hän yrittää jälleen kysyä: 'Sairaanhoitaja ovatko kivekseni mustia?'

Lopulta hän vetää kannet takaisin, nostaa hänen puvunsa, pitää peniksensä toisessa kädessään ja kivekset toisessa kädessään ja tarkastelee tarkemmin ja sanoo: 'Niissä ei ole mitään vikaa.'

Fnally miehet vetävät pois happinaamarinsa ja vastaavat

'Se on erittäin mukavaa, mutta kysyin Ovatko testitulokseni takaisin?'

-----------------------------------------

Kaksi vanhaa naista odotti bussia ja yksi heistä poltti savuketta. Alkoi sataa, joten vanha nainen ojensi kukkaroonsa, otti kondomin, katkaisi kärjen ja lipsahti sen savukkeen päälle ja jatkoi tupakointia.

Hänen ystävänsä näki tämän ja sanoi: 'Hei, se on hyvä idea! Mutta mitä sinä laitat savukkeesi päälle? '

Toinen vanha nainen sanoi: 'Se on kondomi.'

'Kondomi? Mistä saat ne?

Savukkeella varustettu nainen kertoi ystävälleen, että voit ostaa kondomia apteekista. Kun kaksi vanhaa naista saapui keskustaan, vanha nainen kaikilla

apteekista kysyttiin kysymyksiä, jos apteekkari myi kondomia. Apteekki sanoi kyllä, mutta näytti hieman yllättyneeltä, että tämä vanha nainen oli kiinnostunut kondomeista, joten hän kysyi häneltä: 'Mitä kokoa haluat?'

Vanha nainen mietti hetken ja sanoi: 'Se, joka sopii kameliin.'

-------------------------------

31 vastausta

• NimetönSuosikkivastaus

  KIVA!!

  Tämä on erittäin hauska

  Bussi pysähtyy ja kaksi italialaista miestä nousee. He istuvat ja osallistuvat animoituun keskusteluun. Heidän takanaan istuva nainen jättää aluksi huomiotta heidän keskustelunsa, mutta hänen huomionsa syttyy, kun hän kuulee yhden miehistä sanovan seuraavaa:

  '' Emma on ensin. Minä tulen. Dennis tulee ja Dennis tulee jälleen. Tulen uudestaan. Kaksi aasia, ne tulevat taas yhteen. Tulen uudestaan ​​ja pissaan kahdesti. Sitten tulen vielä kerran. ''

  unelma hukkumisesta meressä

  '' Sinä rumaa suuta '', vastasi nainen närkästyneenä. '' Tässä maassa emme puhu seksielämästämme julkisesti. ''

  '' Hei, coola down lady '', mies sanoi. '' Imma vain kertoi ystävälleni kuinka kertoa Mississippi. ''

  SAATKO?

  Tässä on toinen:

  Mies ratsasti limusiininsa takana nähdessään miehen syövän ruohoa tien varrella. Hän käski kuljettajansa pysähtyä ja hän lähti tutkimaan.

  'Miksi syöt ruohoa?' hän kysyi mieheltä.

  'Minulla ei ole rahaa ruokaan', köyhä vastasi.

  'Voi, tule kotiini!'

  'Mutta sir, minulla on vaimo ja neljä lasta ...'

  'Tuo ne mukaan!' rikas mies sanoi.

  He kaikki kiipesivät limusiiniin. Kerran käydessään köyhä mies sanoi: 'Sir, olet liian ystävällinen. Kiitos, että otit meidät kaikki mukaan. '

  Rikas mies vastasi: 'Ei, et ymmärrä. Ruohoni talossani on yli kolme metriä pitkä! '

  Tai

  Nainen ilmoittaa ystävälleen menevänsä naimisiin neljännen kerran.

  'Kuinka ihanaa! Mutta toivon, ettet haittaa minua kyselemästä, mitä tapahtui ensimmäiselle miehellesi? '

  'Hän söi myrkyllisiä sieniä ja kuoli.'

  'Voi kuinka traagista! Entä toinen aviomiehesi? '

  `` Hän söi myös myrkyllisiä sieniä ja kuoli. ''

  'Voi kuinka kauheaa! Pelkään melkein kysyä sinulta kolmannesta miehestäsi. '

  'Hän kuoli murtuneesta kaulasta.'

  'Murtunut niska?'

  'Hän ei syönyt sieniä.'

  Naurattako se sinua?

  Freind kertoi minulle tämän:

  Kaveri halusi aina omistaa lemmikkihaisunsa, joten talvella hän otti tyttöystävänsä mukaansa metsästämään sitä.

  Pienen odottamisen jälkeen he pussi pussin ja toivat hänet takaisin kuorma-autoon. Skunk oli hyvin peloissaan ja hyvin kylmä, joten kaveri kysyi tyttöystävästään, voiko hän pitää skunkin jalkojensa välissä pitääkseen hänet lämpimänä.

  'Mutta entä haju?' kysyy tyttöystävänsä.

  'Voi, hän tottuu siihen, aivan kuten minä.'

  Lisää

  Nuori pari on ulkona romanttiselle Ystävänpäivä-kävelylle pitkin maaseutukaistaa. He kävelevät käsi kädessä ja kävellessään pojan himokas halu nousee huipulle. Hän on juuri tulossa pirteäksi, kun hän sanoo: 'Toivottavasti et haittaa, mutta minun on todella otettava kusta.'

  Hieman hämmästynyt tästä mautonta, hän ehdottaa, että hän menisi läheisen pensasaidan taakse. Hän nyökkää suostumuksella ja katoaa pensaan taakse.

  Odottaessaan hän kuulee hänen tiukkojen pikkuhousujensa liikkuvan pitkiä jalkojaan pitkin ja kuvittelee mitä paljastetaan. Koska hän ei pysty hillitsemään eläimen ajatuksiaan hetkeksi, hän ulottuu lehtien aukon läpi ja hänen kätensä koskettaa hänen jalkaansa. Hän nostaa kätensä nopeasti ylöspäin hänen reiteensä, kunnes yhtäkkiä, ja suurella hämmästyksellä hän huomaa tarttuvansa pitkään, paksuun lisäykseen, joka roikkuu hänen jalkojensa välissä.

  Hän huudahti kauhuillaan: 'Jumalani, Claudette, minulla ei ollut aavistustakaan, että olet oikeasti mies!'

  'Ei, et ymmärrä!' hän vastaa. 'Muutin mieleni, otan sen sijaan paskaa.'

  Toivon, että he olivat erittäin hauskoja

• ?

  Yahoo vastaa hauskasti

  Lähde (lähteet): https://shrink.im/a9akX
• ?

  Opettaja kertoi luokalle tuona päivänä He oppivat verbeistä. Hän selitti, että verbit osoittavat toimintaa kuten koira juoksi. Juoksun ollessa verbi. Sitten hän pyysi luokalta lisää esimerkkejä. Ensimmäinen Sally sanoi: 'Menimme uimaan eilen'. Sen jälkeen oli Carol ja 'Menimme kävelemään kauppaan' ja sitten lopulta Clarence pyysi mennä taululle. Taululla Clarence jatkoi sijoittamalla kaksi .. taululle. Kun kysyttiin, mitä hän sanoi, Clarence vastasi eilen, kerroit meille, että a. kutsutaan jaksoksi. Viime yönä Sis tuli kotiin ja kertoi vanhemmilleni, että hän oli menettänyt kaksi jaksoa, ja se aiheutti varmasti paljon toimintaa talossamme.

• Nimetön

  hauskoja vitsejä

• s

  Sherlock Holmes ja Watson ovat leirintämatkalla. Myöhemmin samana iltana Sherlock herättää Holmesin ja kysyy häneltä mitä hän näkee. Holmes vastaa, että Hän näkee tuhansia tähtiä, jotka kertovat hänelle maailmankaikkeuden avaruudesta ja kaikista sen tarjoamista mahdollisuuksista. Sherlock vastaa, sinä idiootti, joku varastoi telttamme. '

• Youcef

  mikä on meksikolaisten kansallinen urheilu

  Vastaa maastohiihtoa

• ?

  Nyc

• Charles

  kaksi

  Lähde (t): Palauta kadonnut avioliitto http://enle.info/SaveYourMarriage/?WTaY
• ?

  Pidän rehellisesti todella likaisista vaaleat hiukset, se näyttää todella kauniilta

• kaista

  1

  Lähde (t): Breast Aumentation Techniques http://breastenlargement.teres.info/?63Ss
• Nimetön

  Riippuu ihmisestä. Minulla on jet-mustat hiukset ja ne näyttävät minulle erinomaisilta, ja minulla on läheisiä ystäviä, joissa on vaaleat hiukset, jotka näyttävät heiltä fantastisilta.

• Näytä lisää vastauksia (20)