Kenelläkään on hauskoja / likaisia ​​vitsejä? 10 pistettä?

Tarvitsen hyvää naurua, masentunut viime aikoina. 10 pistettä siitä, että minut nauretaan tai jolla on eniten likaisia ​​/ hauskimpia vitsejä.

Kiitos

7 vastausta

• NimetönSuosikkivastaus

  Nämä vitsit saavat minut nauramaan niin paljon toivoa, että he tekevät sinulle: D

  Vitsit tulevat muilta käyttäjiltä, ​​jotka ovat lähettäneet hauskoja vitsejä Yahoo! Vastaukset

  Maalaiskoulussa käydessään opetushallituksen puheenjohtaja ärsytti melusta, jota hallitsemattomat opiskelijat tekivät seuraavassa huoneessa.

  Vihaisesti hän avasi oven ja tarttui yhteen pitemmistä pojista, jotka näyttivät tekevän suurimman osan puheista. Hän veti pojan seuraavaan huoneeseen ja seisoi hänet nurkassa.

  Muutama minuutti myöhemmin pieni poika pisti päänsä huoneeseen ja pyysi: 'Pyydän, sir, saisimmeko palauttaa opettajamme ...?'

  Poika vie isänsä lääkäriin. Lääkäri antaa heille huonoja uutisia siitä, että isä kuolee syöpään. Isä kertoo pojalle, että hänellä on ollut pitkä pitkä elämä, ja haluaa pysähtyä kotimatkalla baarissa juhlimaan sitä.

  Baarissa ollessaan isä näkee useita ystäviään. Hän kertoo heille kuolevansa aidsiin. Kun ystävät lähtevät, poika kysyy: 'Isä, sinä kuolet syöpään. Miksi sanoit heille, että kuolet AIDSiin? '

  Isä vastaa: 'En halua heidän ruuhkaavan äitiäsi, kun olen poissa!'

  Pitkän rakasteluyön jälkeen nuori kaveri kaatui ympäri, veti farkuistaan ​​savukkeen ja etsi sytytintä.

  Koska hän ei löytänyt sitä, hän kysyi tytöltä, onko hänellä sellaista käsillä.

  'Ylälaatikossa voi olla joitain otteluita', hän vastasi.

  Hän avasi yöpöydän laatikon ja löysi tulitikkarasian, joka istui siististi toisen miehen kehystetyn kuvan päällä.

  Luonnollisesti kaveri alkoi huolestua.

  'Onko tämä miehesi?' hän kysyi hermostuneesti.

  'Ei, typerä', hän vastasi ja tunkeutui hänen luokseen.

  'Poikaystäväsi sitten?' hän kysyi.

  'Ei, ei lainkaan', hän sanoi nappaamalla hänen korvaansa.

  'No, kuka hän sitten on?' vaati hämmentynyt kaveri.

  Tyttö vastasi rauhallisesti: 'Se minä olen ennen leikkausta.'

  venus sextile uranus synastry

  Kolme miestä kävelee luolaan ja kuulee äänen takaa.

  'Tulen hakemaan sinut! Ja minä syön sinut! '

  Ensimmäinen mies pakenee.

  He kuulevat äänen uudelleen.

  'Olen tulossa lähemmäksi! Ja minä syön sinut! '

  aurinko 12. talon synastriassa

  Toinen mies pakenee.

  Ääni tulee jälleen.

  'Olen melkein saanut sinut! Ja minä syön sinut! '

  Viimeinen mies kävelee rohkeasti eteenpäin.

  Ja aivan luolan takaosasta hän löytää pienen pojan poimimassa nenäänsä.

  Mies meni julkisiin käymälöihin lieventääkseen itseään. Ensimmäinen kenno oli käytössä, joten hän meni seuraavaan. Kun hän otti housut alas, hän kuuli äänen toisesta kopista.

  'Hei miten menee?'

  Koska hän ei halunnut olla töykeä, hän vastasi: 'Ei liian huono kiitos.'

  Muutaman sekunnin kuluttua hän kuuli äänen uudelleen.

  'Mitä olet tekemässä?'

  Hieman vastahakoisesti hän vastasi: 'Nopea sh * t, entä sinä?'

  Hän kuuli äänen uudelleen.

  'Odota, minun on soitettava sinulle takaisin. Vieressäni olevassa kaapissa on viisaita a.ss: itä, jotka vastaavat kaikkeen mitä sanon !!

  Kerran siellä oli pieni tyttö nimeltä Shelly. Shelly oli erittäin tyttömäinen ja piti kauniista hameista. Hän piti hameita joka päivä.

  Eräänä päivänä koulussa nuori poika nimeltä Sam pyysi Shellyä kiipeämään viidakon kuntosalille. Joten Shelly teki.

  Kun Shelly tuli kotiin, hän kertoi äidilleen päivästä ja sisälsi osan viidakon kuntosalista.

  'Shelly, älä tee sitä. Hän saattaa vain yrittää katsoa alusvaatteitasi. ' sanoi äitinsä.

  Mikä iso juttu oli, Shelly ei ymmärtänyt.

  Seuraavana päivänä Sam pyysi Shellyä kiipeämään viidakon kuntosalille uudelleen. Joten hän teki.

  Shelly kertoi äidilleen jälleen päivästä, mukaan lukien viidakon kuntosalin hetki.

  'Enkö sanonut sinulle, nuori nainen?' höyrytti äitinsä. 'Hän haluaa vain nähdä alusvaatteet!'

  'Mutta äiti, huijain hänet', sanoi Shelly. 'Tänään en käyttänyt alusvaatteita!'

  Mies kävelee baariin ja valkoinen baarimikko sanoo, ettemme palvele värikkäitä ihmisiä.

  Mies vastaa, en ymmärrä miksi sinä valkoiset kutsut meitä värikkäiksi, koska:

  Kun synnyin, olen musta.

  Kun kasvan, olen musta.

  Kun menen auringossa, olen musta.

  Kun kylmän, olen musta.

  Kun peloin, olen musta.

  Kun olen sairas, olen musta.

  Ja kun kuolen, olen edelleen musta.

  Te valkoiset ihmiset

  Kun olet syntynyt, olet vaaleanpunainen.

  Kun kasvaa, olet valkoinen.

  Kun menet auringossa, sinä olet punainen.

  Kun kylmä, sininen.

  Kun pelkäät, sinä keltainen.

  kuun yhdistelmä jupiterin synastria

  Kun sairas, sinä olet vihreä.

  Kun mustelmoit, sinä olet purppura.

  Ja kun kuolet, sinä harmaa.

  Siellä oli punainen mies ja vihreä mies punainen mies kutsuu vihreän miehen illalliselle ruoanlaittoa varten. Punainen mies menee virkistymään hieman suihkussa, mutta vihreä mies tulee aikaisin, kun punainen mies oli kuulemassa suihkussa ovi pani niin pyyhkeen ympärilleen ja vastasi siihen, mutta kun hän avasi sen, tuli suuri tuulenpuuska ja puhalsi pyyhkeen pois ... vihreä mies juoksi tien yli ja sai bussin osuman. Tarinan moraali on, että älä ylitä tietä, kun punainen ihminen vilkkuu!

  Lähteet):

  Käyttäjät Yahoo! Vitsejä lähettäneet vastaukset. Nämä ovat vitsejä, joista olen henkilökohtaisesti pitänyt.

• Josh

  Prinssi ja kirous

  Kerran oli prinssi, jonka paha noita loitsi. Kirous oli, että prinssi pystyi puhumaan vain yhden sanan joka vuosi. Hän pystyi kuitenkin säästämään sanat niin, että jos hän ei puhunut koko vuoden, hän sai seuraavana vuonna puhua kaksi sanaa. Eräänä päivänä hän tapasi kauniin prinsessan ja rakastui hullusti. Suurimmalla vaikeudella hän päätti pidättäytyä puhumasta kahdeksi vuodeksi, jotta hän voisi katsoa häntä ja sanoa rakkaani. Kahden vuoden lopussa hän halusi kertoa hänelle rakastavansa häntä. Tämän vuoksi hän odotti vielä kolme vuotta puhumatta (nostamalla hiljaisten vuosien kokonaismäärä viiteen). Mutta näiden viiden vuoden lopussa hän tajusi, että hänen oli pyydettävä häntä naimisiin. Joten hän odotti MUUTA neljä vuotta puhumatta. Lopulta yhdeksännen hiljaisuuden vuoden päättyessä hänen ilollaan ei ollut rajoja, hän nousi polvelleen ja sanoi: Rakas, rakastan sinua, menetkö naimisiin minun kanssani? hän tuijotti häntä ja sanoi: anteeksi?

  numero 9 raamatussa

• Nimetön

  mies katseli televisiota, kun hänen vaimonsa tuli sisään ja löi häntä sanomalehdellä yli pään .. 'mitä helvettiä siinä' aviomies kysyi. vaimo sanoi: 'Löysin tämän paperikuvion housuistasi taskusta sanomalla löysä lucy' .. 'Voi kulta, se on vain hevosen nimi, josta lyön vetoa tänään radalla', vastasi aviomies.

  seuraavana päivänä aviomies nukkui sohvalla ja hänen vaimonsa tuli sisään ja löi häntä yli pään paistinpannulla .. aviomies hyppäsi ylös huutaen .. 'Jeesus Kristus, mitä helvettiä varten teit sen?'

  vaimo vastasi ... hevosesi soitettiin.

• ?

  joten kuten sanoin, mies käveli baariin ja sanoi? OUCH haha

  'mitä olit ennen kouluun tuloa, pojat ja tytöt? 'kysyi opettaja toivoen jonkun sanovan' vauvat. 'hän oli pettynyt, kun kaikki lapset huusivat:' HAPPY! '

  Äiti, ovella on mies, joka kerää vanhojen ihmisten taloa.

  Annanko hänelle isoäidin? '

  Tuhma lapsi ärsytti kaikkia matkustajia lennolla Lontoosta New Yorkiin. Vihdoin yksi mies ei kestänyt sitä enää. 'Hei lapsi.' hän huusi. 'Miksi et mene ulos pelaamaan?'

• Kuinka ajattelet vastauksia? Voit kirjautua sisään äänestääksesi vastauksen.
• ?

  Tässä on kaksi tavallaan pitkä:

  1. Eräs erittäin rikas mies ja hänen vaimonsa asuivat erittäin mukavassa talossa. Hän kertoi vaimolleen, että kuollessaan hän haluaa tulla haudatuksi omaisuutensa kanssa. Ja hänen vaimonsa suostui. Kun nainen puhui ystäviensä kanssa, hänen ystävänsä sanoi: 'Mitä hullua hän on kuollut, mitä hän tekee kaikella rahalla?' Ja vaimo sanoi: 'Ei, minä olen kristityt naiset ja aion pitää lupaukseni.'

  Kun miehen hautajaiset tulivat, hänen vaimonsa antoi hänelle pienen laatikon ja hän pudotti sen arkkuunsa. Kun johdotystävä näki, hän kertoi ystävälleen, että kaikki rahat eivät mahtu siihen ruutuun, ja vaimo vastasi: 'Tiedän, kirjoitin hänelle sekin'

  2. Metsässä on 3 miestä menemässä jonnekin, ja päästäkseen sinne heidän on ylitettävä joki. Joki näyttää erittäin vaaralliselta ja pelottavalta. Ensimmäinen mies sanoo jumalan, anna minulle voimaa ylittää tämä joki, joten hänestä tulee vahva ui yli ja melkein hukkuu kuin neljä kertaa, mutta hän tekee sen. joten toinen mies sanoo, että en halua tehdä niin, joten hän sanoo jumalan, anna minulle voimaa ja työkaluja tämän joen ylittämiseen, niin pöhissä on vene ja hänestä tulee todella vahva ja soutaa veneen joen yli ja melkein hukkuu kuin kahdesti, mutta hän tekee sen. Kolmas mies sanoo, että en halua, että niin tapahtuisi, joten hän sanoo: 'Jumala, anna minulle voimaa, työkaluja ja viisautta ylittää tämä joki' Joten pöhäjumala muuttaa hänet naiseksi, jonka kanssa hän käy kartalla. sataa metriä ja ylittää sillan.

  Se on suosikkini :)

• Nimetön

  Pieni Susie on sunnuntaikoulussa. Hän nukkuu aina luokan aikana. Eräänä päivänä opettaja esitti kysymyksiä ja hän otti Susien esittämään kysyntään: 'Susie, joka loi maailmankaikkeuden?' Susien takana oli pieni Jimmy ja pelastamiseksi Jimmy tönäisi Susieä kynällä *** ja pieni susie huusi 'OH GOD!' opettaja sanoi hyvä Susie sitten hän nukahti. Myöhemmin opettaja soitti Susielle uudelleen. 'Susie, kuka on herra ja pelastaja?' Jimmy tönäisi jälleen apuaan Susieä kynällä *** ja pieni Susie huusi 'JEESUS KRISTUS !!' hyvä Susie sanoi opettaja. Sitten Susie palasi myöhemmin nukkumaan ja opettaja kysyi Susielta toisen kysymyksen: '' Susie, mitä aatto sanoi Adamille saatuaan 23. lapsensa? Jälleen kerran pieni Jimmy puukotti Susieä ***: iin ja sitten suise huusi: 'JOS SITÄ JAB SITÄ MINÄ MINÄ VIEN KERTAA RIKKOSIN SIN PUOLISSA !!!! opettaja pyörtyi! LOL

• iluvthePhillies

  Joten mies kävelee huorataloon ja sanoo: 'Anna huora!' Vastaanoton virkailija sanoo: 'Mene yläkertaan, toinen ovi oikealla. Hän on alan paras huora! ' Mies nousee portaita ylös ja portaiden yläosassa hän näkee kulhon hyllyllä ja kulhossa 3 maustettua tomaattia. Hän ottaa yhden maustetuista tomaateista ja syö sen, ja sitten blondi huora, joka näki hänen syövän sitä, huutaa kauhusta ja juoksee alas portaita. Mies ajattelee: 'Mistä siinä oli kyse?' Hän syö toisen maustetun tomaatin, ja ruskeaverikkö huora näkee hänen syövän sitä ja karkaa kauhulla. Mies ajattelee: 'Millainen hullu huoritalo tämä on?' Hän syö kolmannen maustetun tomaatin ja porkkanan huora näkee hänen syövän sitä ja karkaa kauhuissaan. Mies päättää jättää huoran talon ja kävelee portaita pitkin uloskäynnille. Juuri ennen kuin hän lähtee vastaanottovirkailijalta, hän sanoo: 'Joo. Annan sinulle parhaan huoran yrityksessäsi ja sinä pysyt vain 5 minuuttia? Mikä antaa?' Mies sanoo: 'Sinulla on täällä huikeat huorat, kaveri. FYI, söin juuri kolme maustettua tomaattia yläkerrassa olevassa kulhossa ja kolme huoraa, jotka näkivät minun syövän sen kaiken, huusivat kauhusta ja juoksivat pois. Mistä lähtien naiset raivostuvat, kun mies syö kasviruokaa? ' Virkailija sanoi sitten: 'Voi, tarkoitatko niitä pyöreitä punaisia ​​esineitä kulhossa yläkerran käytävän hyllyssä? Voi, nämä eivät olleet maustettuja tomaatteja, ne olivat viime viikon abortteja. '