Mitään hauskoja vitsejä, jotka saavat sinut todella nauramaan?

Tietääkö kukaan hyviä vitsejä ?? Ystäväni kertoo meille aina vitsejä koulussa ... ne ovat lopulta melko hauskoja, mutta vain siksi, etteivät ne ole todella hauskoja! Haluan vain kertoa hänelle hauska vitsi, kun hänellä on naurukyky, kun hän alkaa, hän ei voi lopettaa! LOL, kiitos =)

14 vastausta

• hämmentynytSuosikkivastaus

  Yhdessä päivittäisestä luokastaan ​​opettaja, joka yritti opettaa hyviä tapoja viidennelle luokalle, esitti oppilailleen seuraavan kysymyksen:

  'Michael, jos olisit treffailemassa illallisella mukavan nuoren naisen kanssa, kuinka sanoisit hänelle, että sinun täytyy mennä vessaan?'

  Michael sanoi: 'Minun täytyy mennä pissaan vain hetken.'

  Opettaja vastasi sanoen: 'Se olisi töykeä ja epäkohteliasta.

  Entä sinä Peter, miten sanoisit sen? ' Peter sanoi: 'Olen pahoillani, mutta minun täytyy todella mennä vessaan. Tulen pian takaisin.'

  'Se on parempi, mutta silti ei ole kovin mukavaa sanoa sanaa kylpyhuone ruokapöydässä.

  Ja sinä, pieni Johnny, voitko käyttää aivojasi kerran ja näyttää meille hyvät tapasi? '

  Sanoisin: 'kultaseni, saanko anteeksi hetkeksi? Minun täytyy kättellä erästä erittäin rakasta ystäväni, jonka toivon tapaavan illallisen jälkeen. '

  Opettaja pyörtyi.

  -------------------------------

  Pieni Johnny viipyi mummonsa kanssa muutaman päivän.

  Hän oli pelannut ulkona muiden lasten kanssa jonkin aikaa, kun hän tuli taloon ja kysyi häneltä: 'Mummo, mitä kutsutaan, kun kaksi ihmistä nukkuu samassa huoneessa ja yksi on toisen päällä?'

  Hän oli hieman otettu, mutta hän päätti kertoa hänelle totuuden. 'Sitä kutsutaan yhdynnäksi, kultaseni'.

  Pieni Johnny sanoi vain: 'Voi, ok' ja meni takaisin ulos leikkimään muiden lasten kanssa.

  Muutama minuutti myöhemmin hän tuli takaisin sisään ja sanoi vihaisesti: 'Mummo, sitä ei kutsuta yhdynnäksi.

  Sitä kutsutaan kerrossängyiksi. Ja Jimmyn äiti haluaa puhua kanssasi. '

  --------------------

  Katolisen koulun kahvilassa lapset järjestettiin lounaalle. Linjan kärjessä oli suuri kasa omenoita. Nunna kirjoitti muistiinpanon, ja hän oli asettanut sen omenoiden eteen. Muistiinpanossa luki: 'Ota vain yksi, Jumala valvoo.'

  Kahvila-linjaa pitkin oli iso kasa suklaakeksejä ...

  Yksi pojista oli kirjoittanut oman muistiinpanon. Hänen evästeiden eteen asettama muistiinpano luki: 'Ota kaikki mitä haluat, Jumala valvoo omenoita.'

  -----------------------

  Menestyvä liikemies lensi Vegasiin viikonloppuna pelaamaan.

  Hän menetti paidan selästä, eikä hänellä ollut muuta jäljellä kuin edestakainen lippu neljäsosa ja toinen puoli. Jos hän pääsee vain lentokentälle, hän voi saada itsensä kotiin.

  Joten hän meni kasinon eteen, jossa oli ohjaamo odottamassa. Hän tuli sisään ja selitti tilanteensa cabbielle. Hän lupasi lähettää kuljettajalle rahaa kotoa, hän tarjosi hänelle luottokorttinumeronsa, ajokorttinumeronsa, osoitteensa jne., Mutta turhaan.

  Cabbie sanoi: 'Jos sinulla ei ole viisitoista dollaria, ota helvetti taksistani!'

  Joten liikemies joutui vaeltaa lentokentälle ja oli tuskin ajoissa kiinni lennolle.

  Vuotta myöhemmin liikemies, joka oli työskennellyt pitkään ja ahkerasti taloudellisen menestyksensä palauttamiseksi, palasi Vegasiin ja tällä kertaa hän voitti suuresti. Tuntui melko hyvältä itsestään, hän meni kasinon eteen etsimään taksimatkaa takaisin lentokentälle.

  Kuka hänen pitäisi nähdä siellä, pitkän ohjaamorivin päässä, mutta vanha kaveri, joka oli kieltäytynyt antamasta hänelle kyytiä, kun hän oli onneaan.

  Liikemies mietti hetken kuinka hän voisi saada kaverin maksamaan hyväntekeväisyytensä puuttumisesta, ja hän löysi suunnitelman.

  Liikemies nousi linjan ensimmäiseen ohjaamoon, 'Kuinka paljon lennolle lentokentälle', hän kysyi?

  'Viisitoista taalaa', tuli vastaus.

  'Ja kuinka paljon sinulle annetaan minulle matkalla *******?'

  'Mitä?! Ota helvetti pois taksistani. '

  Liikemies nousi pitkän ohjaamon jokaisen ohjaamon takaosaan ja esitti samat kysymykset samalla tuloksella.

  Kun hän pääsi vanhan ystävänsä viivan takaosaan, hän tuli sisään ja kysyi 'Paljonko matkaa lentokentälle?'

  Cabbie vastasi 'viisitoista taalaa'.

  Liikemies sanoi 'ok' ja he menivät.

  Sitten, kun he ajoivat hitaasti ohjatun ohjaamon ohi, liikemies antoi hymyn ja peukkua merkin jokaiselle kuljettajalle.

  --------------------------

  Keski-ikäisellä pariskunnalla oli kaksi kaunista tytärtä, mutta hän puhui aina pojasta.

  He päättivät kokeilla viimeisen kerran pojalle, jonka he aina halusivat.

  Vaimo tuli raskaaksi ja synnytti terveellisen poikavauvan.

  Iloinen isä ryntäsi lastentarhaan tapaamaan uutta poikaansa.

  Hän kauhistui rumin lapsesta, jonka hän oli koskaan nähnyt.

  Hän sanoi vaimolleen: 'En voi mitenkään olla tämän vauvan isä. Katso kahta kaunista tytärtä, jotka isäsin! Oletko hölmöillyt selän takana? '

  Vaimo hymyili suloisesti ja vastasi: 'Ei tällä kertaa!'

  -------------------------

  Mies käveli kahvilaan, meni baariin ja tilasi oluen.

  'Varmasti, sir, se on yksi sentti.'

  'Yksi sentti?' mies ajatteli.

  Hän vilkaisi ruokalistaa ja kysyi: 'Kuinka paljon mukavasta mehukkaasta pihvistä ja pullosta viiniä?'

  'Nikkeli', baarimikko vastasi.

  'Nikkeli?' huudahti mies. 'Missä on kaveri, joka omistaa tämän paikan? Hän on menettämässä rahaa luovuttamalla nyrkkiä! '

  Baarimikko vastasi: 'Yläkerrassa vaimoni kanssa

  Lähde / lähteet: http: //www.killmydaynow.com/search/label/Funny%20J ...
• ?

  Vitsit kaikkien nauramiseksi

  Lähde (lähteet): https://shrinke.im/a0wbd
• Nimetön

  Tämä sivusto voi auttaa sinua.

  RE:

  Mitään hauskoja vitsejä, jotka saavat sinut todella nauramaan?

  Tietääkö kukaan hyviä vitsejä ?? Ystäväni kertoo meille aina vitsejä koulussa ... ne ovat lopulta melko hauskoja, mutta vain siksi, etteivät ne ole todella hauskoja! Haluan vain kertoa hänelle hauska vitsi, kun hänellä on naurukyky, kun hän alkaa, hän ei voi lopettaa! LOL, kiitos =)

  Lähde (t): hauskoja vitsejä nauraa: https://tr.im/Qj6AS
• FeDeX

  Kolme tutkimusmatkailijaa katseli metsää, kun intiaanit vangitsivat heidät. Heidät vietiin päällikön luokse, ja hän sanoi menevän metsään ja palaavan kymmenen samanlaisen hedelmän kanssa. Ensimmäinen kaveri tulee takaisin 10 bannanalla, ja päällikkö sanoo, työnnä ne kaikki takapuolelle ilman ääntä.

  Joten 1. kaveri saa 2 bannanaa sisään, kun hän alkaa huutaa, joten intiaanit tappavat hänet. Toinen kaveri tulee takaisin 10 marjalla, ja he työntävät 9 sisään ja ovat aikeissa työntää kymmenettä sisään, kun hän alkaa nauraa, ja niin siitä lähtien kun hän antoi äänen, intiaanit tappoivat hänetkin.

  Nyt kaksi ensimmäistä tutkimusmatkailijan sielua lentää ruumiistaan ​​ja taivaaseen ja he alkavat puhua. Ensimmäinen tutkimusmatkailija sanoo: 'Hei kaveri, miksi nauroit, olisit voinut palata takaisin ja kertoa perheille, mitä tapahtui'.

  Toinen tutkimusmatkailija vastaa: 'Anteeksi, en vain voinut pysähtyä, kun näin Fredin tulossa mäkeä alas 10 ananasta.

• Kuinka ajattelet vastauksia? Voit kirjautua sisään äänestääksesi vastauksen.
• GargVK

  Tuo oli hyvä...

  unelma veren oksentamisesta

  Eräänä iltana kaveri ajoi sihteerinsä kotiin, kun hän oli imeytynyt hieman liikaa toimiston vastaanotossa. Vaikka tämä oli viaton ele, hän päätti olla mainitsematta sitä vaimolleen, jolla oli taipumus kadehtia helposti.

  Seuraavana iltana mies ja hänen vaimonsa ajoivat ravintolan luokse. Yhtäkkiä hän katsoi alas ja huomasi korkokengän kengän puoliksi piilossa matkustajan istuimen alla. Koska hän ei halunnut olla näkyvä, hän odotti, kunnes hänen vaimonsa katsoi ulos ikkunastaan, ennen kuin hän kauhai kengän ja heitti sen ulos autosta.

  Hän huokasi helpotusta huokuessaan ravintolan pysäköintialueelle. Silloin hän huomasi vaimonsa kiemurtelevan istuimellaan. 'Kulta', hän kysyi, 'oletko nähnyt muuta kenkääni?'

• Älykäs käyttäjä

  Kaksi miestä baarissa oli nauttinut muutamasta juomasta parin tunnin ajan

  ja olivat melko humalassa, kun yksi heistä huomaa kauniin naisen istuvan nurkassa.

  Yksi sanoo toiselle: 'Jee, haluaisin todella tanssia tuon tytön kanssa.'

  Toinen mies vastaa,

  'No, kysy häneltä, älä ole kana.'

  Joten mies lähestyy kaunista naista ja sanoo:

  'Anteeksi. Olisitko niin ystävällinen tanssimaan kanssani? '

  Nähdessään miehen olevan täysin humalassa nainen sanoo:

  'Olen pahoillani. Tällä hetkellä keskityn avioliittoon ja mieluummin istun kuin tanssin. '

  Joten mies nöyrästi

  palaa ystävänsä luo.

  'Joten mitä hän sanoi?' kysyy ystävä.

  Humalassa vastasi,

  'Hän sanoi olevansa ummetuksessa makaroneihin ja mieluummin $ lyödä housuihinsa.'

• ?

  Kaksi metsästäjää on ulkona metsässä, kun toinen heistä kaatuu. Hän ei tunnu olevan

  hengitys ja hänen silmänsä ovat lasitetut. Toinen kaveri piiskaa puhelimensa ja soittaa

  hätäpalvelut. Hän huokaa: 'Ystäväni on kuollut! Mitä voin tehdä?'. Operaattori sanoo

  'Rauhoitu. Voin auttaa. Varmista ensin, että hän on kuollut. ' Hiljaisuus on, sitten laukaus

  kuullaan. Palattuaan puhelimeen kaveri sanoo 'OK, nyt mitä?'

• Nimetön

  tyhmät vitsit, mutta hauska - mikä vaaleanpunainen ja pörröinen? RUSKEA FLUFF

  mikä sininen ja pörröinen? VAALEANPUNAINEN SULAKE HENGITTÄÄ

  mikä on viimeinen asia, joka kärpänen mielessä käy, kun se osuu tuulilasiin? ITS ****

  koputtaa koputusta? kuka siellä ? Kukaan ei ollut NICK NACK

  koputtaa koputusta? kuka siellä ? MINU TULE TULOSSA

  Mikä on ero George Michaelin ja Elton Johnin välillä? MITÄÄN EI OLE homoa

  siellä vain pääni yläosassa

• Hymy

  Hippolla on 3 lasta. Ensimmäinen tulee hänen luokseen ja kysyy: 'Miksi soitit minulle Petuniaksi?' hän vastaa `` koska kun syntyit, Petunian terälehti putosi päähäsi ''

  Toinen lapsi tulee ja kysyy: 'Miksi soitit minulle Daisyksi?' hän vastaa 'kun syntyi, päivänkakkara terälehti putosi päähän.

  Viimeinen lapsi tulee juoksemaan hänen luokseen ja kysyy 'ghfdgsfudsjigfiglfigdsgidfigfsil?' hän vastaa 'vain mennä pois sementtilohko !!!'

  Haaaaaa haha!

  _________________________________________________

  Mikä on nopein tapa miehen sydämeen?

  Vaarnaveitsi !!

  ___________________________________________________

  Pieni tyttö juoksee keittiöön ja sanoo äidilleen 'Äiti katso mitä Fred antoi minulle !!! 5 dollaria !!!

  äiti: Miksi hän antoi sinulle rahaa?

  tyttö: Pelkästään käden seisomisen tekemisestä, kun hän katseli ja hymyili!

  äiti: Hän haluaa vain nähdä sinut pikkuhousut !!

  tyttö: oi

  Tyttö lähtee keittiöstä

  Seuraavana päivänä tyttö tulee juoksemaan keittiöön

  tyttö: Freddie antoi minulle 15 dollaria käden seisomisesta, kun hän istui ja nauroi.

  Äiti: Tiedät, että hän vain haluaa nähdä sinut pikkuhousuissa!

  Tyttö: Ei äitiä! Tällä kertaa ylistin häntä! En käyttänyt yhtään !!!

  ______________________________________________________________

  Toivottavasti tämä sai sinut hymyilemään

  Lähde (t): hauska luuni
• Aavikonhoitaja

  Kaveri menee lääkäriinsä luokse ja näyttää hänelle tämän oranssin värisen laastarin sukuelinten ympärillä. Lääkäri kysyy, mitä teet koko päivän, potilas vastaa: 'Katson pornoa ja syön juustopalloja'.

• Nimetön

  No, toivottavasti nämä saavat sinut nauramaan :) Ne ovat tarinan vitsejä toivottavasti tekevät: D

  Vankilan paeta

  Mies pakenee vankilasta, jossa hänet on suljettu 15 vuoteen. Hän murtautuu taloon etsimään rahaa ja aseita. Sisältä hän löytää nuoren pariskunnan sängyssä. Hän käskee kaverin nousemaan sängystä ja sitoo hänet tuoliin. Sidotessaan asunnonomistajan vaimoa sänkyyn tuomittu nousee hänen päälleen, suutelee hänen kaulaansa, nousee sitten ylös ja menee vessaan.

  Siellä ollessaan aviomies kuiskaa vaimolleen: 'Kuuntele, tämä kaveri on pakeneva vanki. Katso hänen vaatteitaan! Hän on todennäköisesti viettänyt paljon aikaa vankilassa eikä ole nähnyt naista vuosien ajan. Näin kuinka hän suuteli niskaasi. Jos hän haluaa seksiä, älä vastusta, älä valittaa ..... tee mitä hän käskee. Tyydytä häntä riippumatta siitä, kuinka paljon hän pahoinvoi sinua. Tämä kaveri on tietysti erittäin vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän tappaa meidät molemmat. Ole vahva, kulta. Minä rakastan sinua!'

  Hänen vaimonsa vastaa:

  'Hän ei suuteli kaulaani - hän kuiskasi korvaani. Hän kertoi minulle olevansa homo, luulee sinun olevan söpö ja kysyi onko meillä vaseliinia. Sanoin hänelle, että se oli kylpyhuoneessa. Ole vahva. Minäkin rakastan sinua.'

  Sairas isä

  Poika vie isänsä lääkäriin. Lääkäri antaa heille huonoja uutisia siitä, että isä kuolee syöpään. Isä kertoo pojalle, että hänellä on ollut pitkä pitkä elämä, ja haluaa pysähtyä kotimatkalla baarissa juhlimaan sitä.

  Baarissa ollessaan isä näkee useita ystäviään. Hän kertoo heille kuolevansa aidsiin. Kun ystävät lähtevät, poika kysyy: 'Isä, sinä kuolet syöpään. Miksi sanoit heille, että kuolet AIDSiin? '

  Isä vastaa: 'En halua heidän ruuhkaavan äitiäsi, kun olen poissa!'

  Kuka tämä kaveri on?

  Pitkän rakasteluyön jälkeen nuori kaveri kaatui, veti farkuistaan ​​savukkeen ja etsi sytyttimiään

  Koska hän ei löytänyt sitä, hän kysyi tytöltä, onko hänellä sellaista käsillä.

  'Ylälaatikossa voi olla joitain otteluita', hän vastasi.

  Hän avasi yöpöydän laatikon ja löysi tulitikkarasian, joka istui siististi toisen miehen kehystetyn kuvan päällä.

  Luonnollisesti kaveri alkoi huolestua.

  'Onko tämä miehesi?' hän kysyi hermostuneesti.

  'Ei, typerä', hän vastasi ja tunkeutui hänen luokseen.

  'Poikaystäväsi sitten?' hän kysyi.

  'Ei, ei lainkaan', hän sanoi nappaamalla hänen korvaansa.

  'No, kuka hän sitten on?' vaati hämmentynyt kaveri.

  Tyttö rauhallisesti vastasi: 'Se minä olen ennen leikkausta.'

  Luolan lopussa

  Kolme miestä kävelee luolaan ja kuulee äänen takaa.

  'Tulen hakemaan sinut! Ja minä syön sinut! '

  Ensimmäinen mies pakenee.

  He kuulevat äänen uudelleen.

  'Olen tulossa lähemmäksi! Ja minä syön sinut! '

  Toinen mies pakenee.

  Ääni tulee jälleen.

  'Olen melkein saanut sinut! Ja minä syön sinut! '

  Viimeinen mies kävelee rohkeasti eteenpäin.

  Ja aivan luolan takaosasta hän löytää pienen pojan poimimassa nenäänsä.

  Sylkeä pallo

  Opettaja: Jokainen, joka vastaa tähän kysymykseen, voi mennä kotiin nyt tuntia aikaisemmin

  Opiskelija: Ampuu vahingossa sylkeä palloa opettajaansa

  Opettaja: kuka ampui tuon sylkeä pallon

  Opiskelija: Tein vahingossa. Nähdään huomenna.

  Seuraava kenno

  Mies meni julkisiin käymälöihin lieventääkseen itseään. Ensimmäinen kenno oli käytössä, joten hän meni seuraavaan. Kun hän otti housut alas, hän kuuli äänen toisesta kopista.

  'Hei miten menee?'

  Koska hän ei halunnut olla töykeä, hän vastasi: 'Ei liian huono kiitos.'

  Muutaman sekunnin kuluttua hän kuuli äänen uudelleen.

  'Mitä olet tekemässä?'

  Hieman vastentahtoisesti hän vastasi: 'Nopea sh * t, entä sinä?'

  Hän kuuli äänen uudelleen.

  'Odota, minun on soitettava sinulle takaisin. Vieressäni olevassa kaapissa on viisaita a.ss: itä, jotka vastaavat kaikkeen mitä sanon !!

  Shelly

  Kerran siellä oli pieni tyttö nimeltä Shelly. Shelly oli erittäin tyttömäinen ja piti yllään kauniita hameita. Hän piti hameita joka päivä.

  Eräänä päivänä koulussa nuori poika nimeltä Sam pyysi Shellyä kiipeämään viidakon kuntosalille. Joten Shelly teki.

  Kun Shelly tuli kotiin, hän kertoi äidilleen päivästä ja sisälsi osan viidakon kuntosalista.

  'Shelly, älä tee sitä. Hän saattaa vain yrittää katsoa alusvaatteitasi. ' sanoi äitinsä.

  Mikä iso juttu oli, Shelly ei ymmärtänyt.

  Seuraavana päivänä Sam pyysi Shellyä kiipeämään viidakon kuntosalille uudelleen. Joten hän teki.

  Shelly kertoi äidilleen jälleen päivästä, mukaan lukien viidakon kuntosalin hetki.

  'Enkö sanonut sinulle, nuori nainen?' höyrytti äitinsä. 'Hän haluaa vain nähdä alusvaatteet!'

  'Mutta äiti, huijain hänet', sanoi Shelly. 'Tänään en käyttänyt alusvaatteita!'

• Näytä lisää vastauksia (3)