Amerikkalaiset vitsit?

Mitä teet, jos näet amerikkalaisen hukkuvan?

Ota jalka hänen päänsä ja heitä hänen perheensä sisään.

Kuinka saat 100 amerikkalaista yhteen Donuts-laatikkoon?

Kerro heille, että jäljellä on vain yksi.

Mikä on musta ja ruskea ja näyttäisi hyvältä amerikkalaisten kaulassa?

Rottweiller.

Ole hyvä ja auta ...

Olen valkoinen. TOSI !!

14 vastausta

• Kanadalainen, eikö?Suosikkivastaus

  hyvä ..... erinomainen

  erittäin hauska ..... rakasti sitä ..... nauroi minua

  ..... hyvää työtä ..... jatka hyviä

  Pääapteekki menee lounaalle ja jättää apulaisapteekkarin vastaamaan. Kun pääapteekki palaa lounaalta, hän huomaa miehen, joka nojaa seinää vasten. Hän kysyi avustajalta, mikä oli vialla siinä, että mies nojasi seinää vasten. sanoo: 'Voi se kaveri. Voi joo, hän tuli vähän aikaa sitten todella pahalla yskällä, joten myin hänelle laksatiivin. Hän näyttää tekevän nyt ok ..... kai.' Pääapteekki sanoo: 'Oletko hullu ?? Et voi myydä laksatiivia jollekulle, jolla on sellainen paha yskä !? Apulaisapteekki sanoo: 'No miksi ei? Katso häntä siellä! Se toimii! Hän on liian peloissaan yskää nyt ... ..... ''

  Vanha nainen kävelee sinkkuja-baariin etsien vähän toimintaa. Eräs vanhempi herrasmies lähestyy häntä ja he todella löivät sen. Muutaman juoman jälkeen he päättävät hankkia hotellihuoneen ja saada sen päälle. Kun he istuvat alasti sängyssä, vanha mies ottaa kuulokojeensa ja muuttuu sisään. Vanha nainen pysäyttää hänet ja sanoo: 'Ennen kuin teemme tämän, minun pitäisi kertoa sinulle, että minulla on akuutti angina.' Vanha mies katsoo häntä, hymyilee ja sanoo, toivon varmasti, koska sinulla on ruma tissit

  Vanha mies, meni lääkäriin hakemaan fyysistä.

  Muutamaa päivää myöhemmin hänet nähtiin kävelevän kadulla upean nuoren naisen kädessään.

  Pari päivää myöhemmin lääkäri puhui hänelle ja sanoi: 'Teillä todella on hienoa, vai mitä?'

  Hän vastasi: 'Tekemällä vain sen, mitä sanoit, Doc:' Hanki kuuma mamma ja ole iloinen. ''

  Lääkäri sanoi: 'En sanonut niin. Sanoin: 'Sinulla on sydämen sivuääni; ole varovainen.'

  laiska on henkieläimeni

  kaveri menee baariin ja istuu ison naisen viereen. hän sanoo pojalleen, että sinulla on iso peppu ... hän menee ... miksi sinä ..... ja alkaa lyödä häntä ympäri. hän menee miesten huoneeseen ... korjaa hänet itsensä ylös ... kammii / korjaa hiuksensa ..... suoristaa lasinsa ... laittaa hampaansa takaisin jne. Hän menee takaisin ja istuu saman naisen viereen.Hän sanoo hänelle. ... pojalla on pienet tissit ..... hän sanoo, minä todella ... hän sanoo joo ja tiedän kuinka u voi tehdä heistä isompia.Hän sanoo miten. Hän sanoo, että mene naisten huoneeseen, ota rintaliivit ja paita pois .... ota koko joukko wc-paperia ja jatka pyyhkimistä ja hankaa tissisi välillä ... hän sanoo omg ... luuletko, että kaikki todella toimivat minä / Hän sanoo, miksi se ei ... se toimi isolla takapuolellasi ...

  Bussi pysähtyy ja 2 miestä nousee eteenpäin todella voimakkailla aksentilla. He istuvat ja

  käydä keskustelua.

  Heidän vieressään istuva nainen sivuuttaa heidät aluksi,

  mutta yhtäkkiä, kun hän kuulee yhden heistä sanovan seuraavat:

  'Emma on ensin. Den minä tulen. Den kaksi essee acoma yhdessä. Minä

  tule vielä kerran. Kaksi esseitä, ne pilkkuivat taas yhteen. Minä

  tule uudestaan ​​ja pissaa kahdesti. Sitten tulen yhden kerran. '

  'Te likaiset suussiat', huutaa nainen

  . Tässä maassa . . . emme puhu likaa

  julkisissa paikoissa sukupuolielämästämme. . . '

  'Hei, rento nainen, mikä sinulle on tärkeää?', Mies sanoi. Kuka puhuu noin

  sukupuoli?

  Olen vain kerron ystäväni kanssa, kuinka kirjoittaa Mississippi. '

  Joten tämä lääkäri, joka teki ympärileikkauksia, monien vuosien jälkeen hän päättää aikansa jäädä eläkkeelle.Kaikki vuosien varrella tehdyt ympärileikat, hän tallensi esinahat. Hän sanoo: 'Tee minulle jotain hienoa näistä esinahkoista, sillä olen eläkkeellä.' Hänen ystävänsä sanoo: 'Tule takaisin 2 viikon kuluttua ja sinulla on jotain mukavaa sinulle.' Joten hän menee kahden viikon kuluttua katsomaan, mitä hänen ystävänsä teki hänestä. Kun hän ilmestyy 2 viikkoa myöhemmin, hänen ystävänsä esittelee hänelle 5 mukavaa lompakkoa. Hän sanoo ystävänsä lompakolle !? Onko kaikki mitä saan näiden vuosien jälkeen !? Hänen ystävänsä sanoo: 'Rentoudu ystäväni, näet sen paitsi tavalliset lompakot. Kun hierot niitä jonkin aikaa, siitä tulee 5-osainen matkatavararyhmä.

  opi puhumaan kiinaa:

  1) Se ei ole oikein ....................... Sum Ting Wong

  2) Onko sinulla pakolaista? ............. Hu Yu Hai Ding

  3) Katso minua heti ................................ Kum Hia Nao

  4) Tyhmä mies ........................... Dum ***

  5) Pieni hevonen ......................... Tai Ni Po Ni

  6) Menitkö rannalle? ............ Wai Yu So Tan

  7) törmäsin sohvapöytään ........ Ai Bang Mai Fa Kin Ni

  8) Luulen, että tarvitset kasvojenkohotuksen ........... Chin Tu Fat

  9) Täällä on hyvin pimeää ................. Wao So Dim

  10) Luulin, että olet dieetillä ........... Wai Yu Mun Ching

  11) Tämä on hinattava alue ................ Ei Pah Kingiä

  12) Kokouksemme on suunniteltu ensi viikolle ... Wai Yu Kum Nao

  13) Pysyminen poissa näkyvistä ................ Lei Ying Lo

  14) Hän siivoaa autoa .......... Wa Shing Ka

  15) Kehosi haju on loukkaavaa ........... Yu Stin Ki Pu

  16) Suuri .................................. Fa Kin Su Pah

  Pyhän Luukkaan hoitokodissa oli näitä ikäsisaria, jotka olivat vasta 100-vuotiaita, ja paikallisen sanomalehden toimittaja käski valokuvaajan mennä sinne ja ottaa kuvia näistä 100-vuotiaista kaksoset.

  Yksi kaksosista oli vaikea kuulla, mutta toinen kuuli melko hyvin.

  Valokuvaaja pyysi heitä istumaan sohvalle.

  Kuurot sanoivat kaksoselleen: 'MITÄ SINÄ SANOI?'

  'MEIDÄT ISTUNEET SIITÄ SOHVALLA!', Sanoi toinen.

  'Nyt tulkaa vähän lähemmäksi toisiaan', kuvaaja kuvasi.

  Jälleen: 'Mitä hän sanoi?'

  `` Hän sanoo, että se on pienen pienempi. ''

  Joten he heiluttivat lähellä toisiaan.

  'Pidä vain vähän kauemmin, minun on keskityttävä vähän', sanoi valokuvaaja.

  Vielä kerran - 'MITÄ SINÄ SANOI?'

  'Hän sanoo, että hänellä on keskipiste!'

  Kuurot kaksoset huusivat suurella virnällä: 'Voi jumalani - molemmat meistä?

  1. Miehet ovat kuin ....... Laksatiivit ..... Ne ärsyttävät paskaa.

  2. Miehet ovat kuin ...... Banaanit ...... Mitä vanhempia he ovat, sitä vähemmän kiinteitä he ovat

  ovat.

  3. Miehet ovat kuin ....... Sää ..... Niiden muuttamiseksi ei voida tehdä mitään.

  4. Miehet ovat kuin ..... tehosekoittimet ... Tarvitset yhden, mutta et ole aivan varma

  miksi.

  5. Miehet ovat kuin ..... Suklaapatukat ... Makeat, sileät ja yleensä pään päällä

  oikea lantiolle.

  6. Miehet ovat kuin ... Mainokset ...... Et voi uskoa sanaa, jonka he sanovat.

  7. Miehet ovat kuin tavaratalot .... Heidän vaatteensa ovat aina 1/2 pois.

  8. Miehet ovat kuin ... valtion joukkovelkakirjat .... Niihin kuluu niiniiiiii kauan

  kypsä.

  9. Miehet ovat kuin .. Ripsiväri ..... He yleensä juoksevat ensimmäisestä merkistä

  tunne.

  10. Miehet ovat kuin ...... Popcorn ..... He tyydyttävät sinua, mutta vain vähän

  sillä aikaa.

  11. Miehet ovat kuin ....... Laavalamput ... Hauska katsoa, ​​mutta ei kovin kirkkaita.

  12. Miehet ovat kuin parkkipaikkoja ....... Kaikki hyvät otetaan, loput

  ovat vammaisia.

  Naisia ​​on kaksi. Ja yksi toinen nainen. He istuvat penkillä ja odottavat 45-bussia.Yksi naisista sanoo: 'No, mieheni on PITKÄ JA KOVA. ja hän tarttuu siihen aivan kuin se olisi kakku. EI MITÄÄN ONGELMAA! ”Toinen nainen sanoi:” No, mieheni on yhtä pitkä ja myös vaikea. mutta olen nähnyt miehesi. se ei ole niin pitkä ja vaikea kuin MINUN mieheni. hän vain laittaa sen sinne helposti kuin olisi tehnyt sitä koko päivän. Hän on asiantuntija! 'Toinen nainen sanoo:' Hei, et puhu seksielämästäsi julkisesti! 'Yksi nainen sanoo:' Katso, puhumme vain aviomiehiemme LVI-taidoista ja wc-männästä!

  mies menee sen hammaslääkärin luo ja pyytää hampaansa poistamista. hammaslääkäri sanoo ok minun täytyy antaa sinulle laukaus. Mies ei vastaa, että vihaan neuloja, ettet anna minulle laukausta. hyvin hammaslääkäri sanoo, että sinulla on polttoainetta. taas vastaus oli ei. hammaslääkäri menee toimistoonsa ja tuo takaisin pillereitä. mies ottaa heidät ja kysyy mitä he olivat. hammaslääkäri vastaa viagrasta. VIAGRA !!! mies huutaa mitä varten. No, se ei tee kipua, mutta se antaa sinulle jotain, josta pitää kiinni, kun vedän tätä hammasta.

  Opettaja kysyy, minkälaisia ​​lääkkeitä opiskelijat tietävät ja mihin niitä käytetään.

  Oppilas # 1..Tylenoli..Opettaja: Erinomainen .. mihin sitä käytetään. Oppilas .. päänsärky.

  Oppilas # 2.Nytol..Opettaja..eristävä..Mitä sitä käytetään? Oppilas..nukkumaan.

  Nyt on pienen Johnnyn vuoro ... hän sanoo, että viagra- Opettaja hieman järkyttynyt-Johnny mihin luulet sitä käyttävän?

  Johnny..Ripuli.

  Opettaja..kuka kertoi sinulle sen?

  Johnny..kukaan..kuulen äidin sanovan isälle joka aamu ottamaan viagran ... ehkä se pieni $ h! T tulee vaikeammaksi!

• Nimetön

  1

  Lähde (t): Opi kiinaa helposti http://enle.info/LearnChinese
• ?

  Vitsit Amerikasta

  Lähde (lähteet): https://shrink.im/baSrV
• ?

  Tämä sivusto voi auttaa sinua.

  RE:

  Amerikkalaiset vitsit?

  Mitä teet, jos näet amerikkalaisen hukkuvan?

  Ota jalka hänen päänsä ja heitä hänen perheensä sisään.

  Kuinka saat 100 amerikkalaista yhteen Donuts-laatikkoon?

  Kerro heille, että jäljellä on vain yksi.

  Mikä on musta ja ruskea ja näyttäisi hyvältä amerikkalaisten kaulassa?

  ...

  Lähde (t): amerikkalaiset vitsit: https://shortly.im/8v3DH
• Kuinka ajattelet vastauksia? Voit kirjautua sisään äänestääksesi vastauksen.
• ?

  Rasistiset amerikkalaiset vitsit

  Lähde (lähteet): https://shrinks.im/a9qUl
• ?

  No, meillä englannilla on erilainen kypsempi, sanonpa huumorintaju. Amerikkalaiset vitsit ovat hauskoja, älä ymmärrä minua väärin. En aio loukata ketään täällä, mutta olemme kaikki erilaisia

• Nimetön

  LOL.

  @Chantizzy on Pro-Jonas!

  Kyllä, mutta amerikkalaiset tekevät vitsejä muista ihmisistä.

  Joten hiljaa ja lakkaa olemasta niin lapsellinen.

  Hyvää.

• Nimetön

  LOL. sinulla on huumorintaju!

  1. Vain Amerikassa ...... pizza pääsee kotiisi nopeammin kuin ambulanssi.

  2. Ainoastaan ​​Amerikassa ...... onko luistinradan edessä tasoituspysäköintipaikkoja.

  3. Vain Amerikassa ...... tekevät apteekit sairaita kävelemään myymälän takaosaan saamaan lääkemääräyksiä, kun taas terveelliset ihmiset voivat ostaa savukkeita etupuolelta.

  4. Vain Amerikassa ...... ihmiset tilaavat kaksoisjuustohampurilaisia, suuria perunoita ja laihtokokin.

  5. Vain Amerikassa ...... jättävät pankit molemmat ovet auki ja ketjutavat sitten kynät tiskeihin.

  6. Ainoastaan ​​Amerikassa ...... jätämme tuhansien dollareiden autoja ajotieltä ja laitamme hyödytön romumme autotalliin.

  7. Ainoastaan ​​Amerikassa ...... käytämme puhelinvastaajia puhelujen näyttämiseen ja odottelemme sitten puhelun odottamista, jotta emme menetä puhelua henkilöltä, jonka kanssa emme halunneet puhua.

  8. Vain Amerikassa ...... ostamme hot dogeja kymmenessä ja pullia kahdeksassa.

  9. Vain Amerikassa ..... käytämme sanaa 'politiikka' kuvaamaan prosessia niin hyvin: 'Poli' latinaksi tarkoittaa 'monia' ja 'tikit' tarkoittaa 'verenimeviä olentoja'.

  10. Ainoastaan ​​Amerikassa ...... onko heillä ylösajettavia pankkiautomaatteja, joissa on pistekirjoitus.

  11. Ainoastaan ​​Amerikassa ...... kodittomat taisteluveteraanit voivat asua pahvilaatikossa ja luonnosvankuri asua Valkoisessa talossa. (Tämä oli suosittua, kun Clinton oli toimistossa)

• Nimetön

  He ovat hauskoja. Amerikka tarvitsee huumorintajua.

  Mikä ero akun ja Amerikan välillä on?

  Akulla on positiivinen puoli!

  Kuten vihaiset amerikkalaiset kommentit vitsiisi näkevät.

• ?

  kaksi

  Lähde (t): Kierrätä paristot http: //teres.info/BatteryReconditioningCourse/? V10 ...
• Zena F

  Minun täytyy sanoa, kuulen aina rasistisia vitsejä latinoja tai afrikkalaisia ​​amerikkalaisia ​​vastaan, mutta ei koskaan valkoihoisia vastaan. hmmm ...

• Näytä lisää vastauksia (3)